чёрт

Иногда бывают такие моменты, когда одной википедии уже не достаточно)

@темы: извращение, это дело вкуса

---

То, что я люблю)

@темы: извращение, это дело вкуса, Лирика, Улыбнуло ;)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В тюрьме Маяковский «скандалил», поэтому его часто переводили из части в часть: Басманная, Мещанская, Мясницкая и, наконец, Бутырская тюрьма, где он провёл 11 месяцев в одиночной камере № 103.
В тюрьме в 1909 году Маяковский снова стал писать стихи, но был недоволен написанным. В воспоминаниях он пишет:

Вышло ходульно и ревплаксиво. Что-то вроде:

В золото, в пурпур леса одевались,
Солнце играло на главах церквей.
Ждал я: но в месяцах дни потерялись,
Сотни томительных дней.

Исписал таким целую тетрадку. Спасибо надзирателям — при выходе отобрали. А то б ещё напечатал!

— «Я сам» (1922—1928)

@музыка: My Morning Jacket

@настроение: так оно и есть

---

10 настроений за 10 дней

День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
Я тебя очень жду!!
Надеюсь, ты понимаешь, что это не специально. Надеюсь, ты меня понимаешь.
Надо приехать, я постараюсь, как всегда постараюсь.
Хорошо тебе отдохнуть, а вообще, я о тебе много думаю, о наших взаимоотношениях. Впрочем, это тема не для пары строк флешмоба.
Зря ты уехала. А может и не зря, но тебя очень не хватает. Надеюсь, все будет хорошо.
Дело не в тебе, а во мне. Я устала. Это не то, что мне нужно, не хочу тратить свое время и твое.
Мм.. и что? Как твои дела?
Поцелуй меня)
Да, я конечно отмудачила, но это же еще ничего не значит?)
Не дуйся, пора принимать жизнь такой какая она есть. Reality-fatality

День 2. Факты о вас. Девять.
День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 8. То, что вас привлекает. Три.
День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
День 10. Признание. Одно

@настроение: прикольно будет перечитать потом)

@темы: эго, Вам предлагается сломать языковой барьер, выбрав для себя либо 3, либо 90 ©, извращение, это дело вкуса, Флешмобозависимость?...

---

это мне тоже нравится)

---

нравится

@темы: хочудаймоёёёё

---

ненависть!!111

чертова новая турка для кофе так сильно разогревается, что даже когда выключаешь газ, она все еще варит!! *ненависть!!111*

итог:
половина кофе из нее на плите *мм, кофе разлитый на плите, мой любимый кофе*

@темы: эго, Вам предлагается сломать языковой барьер, выбрав для себя либо 3, либо 90 ©, Трудовыебудни

---

Любителям Японии и японской культуры

jpfmw.ru/ru/courses.html

@темы: На заметку, рад стараться

---

marvelous!

-Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"

- Я не был пьян!
- Ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

- Я не был пьян!
- Ты стащил веник у дворника и кричал, что не отдашь пока не поймаешь Снитч!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "Я знаю, что это ты, Петтигрю!"

- Я не был пьян
- Ты кинулся к окну с воплями: "Смотрите, морщерогий кизляк!"

- Я не был пьян!
- А кто же пытался на почте оформить подписку на ежедневный пророк??

продолжение темы

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал метлу у дворничихи, и бегал по двору с криками "Вверх!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "конь на D5, Гарри, беги!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты растоптал старую шляпу моего отца с криком: "Гриффиндор! Гриффиндор, твою мать!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты пытался доказать моей кошке, что выучил домашнее задание!

-Я не был пьян!
-Чувак, ты схватил за горло петуха и вопил: "Никаких тебе василисков, с*ка!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напялил на себя простыню и шарил по комнате!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты тыкался лицом в постер на стене и бормотал ''Капут Драконис''!

- Я не был пьян!
-Чувак, ты поймал на улице воробья и привязал к нему газету!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты перебил в хозтоварах все лампочки!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты забил полицейского его же дубинкой, выкрикивая ''Сектусемпра''!

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!

@настроение: get better

@темы: А мне весело (:

---

УПСы и не только

mmt-games.livejournal.com/

@темы: На заметку, хочудаймоёёёё

---

И видишь ли, мне абсолютно не важна частота наших встреч
И волнообразность салюта ревности, нежности и гнева — тоже не важны.
Я изумляюсь, насколько мы похожи и непохожи с тобой.
Ты будто брат мне, рождённый нашим общим летом…

@настроение: no stress!!

---

пожалуй

lurkmore.ru/%D0%92%D1%81%D0%B5%D0%BC_%D0%BF%D0%...

@темы: На заметку

---

мваххаха)

22.06.2011 в 11:48

Пишет  Ирвин Менц:

21.06.2011 в 19:50

Пишет  Faint_Jeewas:

“Я потрясен. Всего 2 дня в Москве, а такого количества красивых женщин и уродливых мужчин в жизни не видел. Наверное, русские все лесбиянки?”(с) Карл Лагерфельд

@темы: Улыбнуло ;)

---

Я люблю себя, себя любит меня,а меня люблю я. Вот типа такого (с)

@темы: "Летят журавли"

---

принимать по одному выпуску ежедневно

www.franky.ottuda.pro/fav/

@темы: На заметку, хочудаймоёёёё, Вам предлагается сломать языковой барьер, выбрав для себя либо 3, либо 90 ©, marvelous!, извращение, это дело вкуса

---

Сергей Ходнев о «Голове медузы» Джанлоренцо Бернини в ГМИИ

Плод ревности

В одно прекрасное римское утро 1638 года Джанлоренцо Бернини собрался нанести визит своей любовнице Констанце Бонарелли, хорошенькой жене одного из своих подмастерьев. Подходя к ее дому, он заметил, что оттуда выходит мужчина — и, судя по вороватым повадкам, это был отнюдь не рогоносец Бонарелли. Бернини отправился по пятам за соперником, который привел его прямо к его, Бернини, мастерской. Оказалось, что супостатом был Луиджи, младший брат Бернини и тоже скульптор, но у Джанлоренцо так взыграло ретивое, что тут было не до голоса крови. На свое счастье, Луиджи удалось убежать от вооружившегося ломом брата, отделавшись только парой сломанных ребер. Гнев великого скульптора, впрочем, не иссяк. Бросив лом, он взялся за шпагу и гонялся за Луиджи по всему Риму, не обращая внимания на гогочущую толпу и увещевания собственной матери, до тех пор, пока Бернини-младший не укрылся у алтаря базилики Санта-Мария-Маджоре. В процессе гонки Джанлоренцо успел отправить к Констанце слугу с поручением — ужасный век, ужасные сердца — исполосовать ей лицо бритвой. Что тот и исполнил.

Подключилась полиция, начался процесс. Но папа Урбан VIII был готов простить своему любимцу если не все, то многое. Бернини приговорили к выплате штрафа в три тысячи скуди (вообще, сумма большая, но примерно столько он получал в это время за один бюст), но потом по папской указке отменили и это взыскание. С негласным условием, что маэстро найдет себе, наконец, приличную жену.

Судя по всему, гений римского барокко был отходчив, потому что когда несколькими годами позже того же Луиджи поймали за совершением содомии прямо в соборе св. Петра (вот тоже милое дополнение к картине нравов), Бернини-старший использовал все свое влияние, чтобы дело замяли. И все же измена Констанцы, будь она всамделишной или мнимой, наверняка задела его всерьез. Как знать, не обращался ли он, будучи человеком весьма образованным, в поисках утешения к классическому средству, "Лекарству от любви" Овидия? А там есть вполне красноречиво звучащие для художника строки: "...Приводи себе чаще на память / Все, что девица твоя сделала злого тебе. / <...> Это тверди про себя — и озлобятся все твои чувства. / <...> Женские можешь достоинства ты обратить в недостатки..."

Тогда неудивительно, что, согласно гипотезе, не то результатом, не то средством этого "лечения" является бюст Медузы Горгоны, чьи черты вроде бы сходны с чертами Констанцы Бонарелли, которые Бернини в счастливую пору их отношений не замедлил увековечить в мраморе. Подтверждением этому может служить то, что "Медузу" Бернини делал почти тайком и затем ей не хвастался вовсе — эта конспирация и привела к тому, что теперь даже не все уверены в том, что это работа Бернини, хотя почерк знаменитого тосканца достаточно очевиден.

И тогда, может быть, становится более понятным то отраженное в берниниевском бюсте представление о Медузе, которое особенно популярно благодаря тому же Овидию и его "Метаморфозам". Дело в том, что изначально для греков Медуза Горгона была чудище чудищем — таких вот страшных божеств или полубожеств с адской генеалогией, змееволосых или там змееногих, действительно полно в древних мифологиях по всему миру. Собственно, архаические изображения Медузы с вздыбившимися на голове змеями и высунутым языком в этот контекст отлично вписываются. Но вот потом постепенно стало утверждаться представление о том, что Горгона, несмотря на змеиные волосы, в общем-то была очень даже неплоха собой. И Овидий в конце концов рассказывает, что она-де была прекрасной смертной девушкой, которую обольстил Посейдон; грех случился прямо в храме Афины, где Медуза состояла жрицей, и вот из-за этого богиня-дева так прогневалась, что превратила Медузу в монстра. В римскую эпоху в самом деле был более привычным именно такой имидж Медузы, с красивым и печальным девичьим ликом,— вроде "Медузы Ронданини", которую всякий знает как эмблему Versace.

Если придираться, то совсем уж однозначного сходства между бюстом Констанцы и бюстом Медузы не обнаруживается: лицо Медузы, с одной стороны, чуть более идеализировано, а с другой — более гротескно. Так что, может быть, несмотря на хронологические совпадения, это было для Бернини просто упражнение по созданию заведомо фантастического образа с экстремальной мимикой, ради которого удачно попался под руку популярный в эпоху барокко жестокий сюжет. Может также статься, что Бернини, даже если он и сгорал от злости, откликался притом еще и на хитроумную концепцию из стихотворения Джамбаттиста Марино, в котором сама Медуза говорит о некоем своем высеченном в камне изображении — мол, можно подумать, что это и есть я, увидевшая свое отражение и окаменевшая: оборот, который в эту эпоху, когда литература и изобразительные искусства спорили в причудливости и изобретательности, просто не мог не запасть в душу скульптору.

www.kommersant.ru/doc/1647423?isSearch=True

ГМИИ им. А. С. Пушкина, до 30 июня

@темы: На заметку

---

|уроки русского языка ~~|

15.06.2011 в 23:10

Пишет  Хэкил:

Учим!))

15.06.2011 в 22:49

Пишет  Княгиня Янтарь:

No comments

26.05.2011 в 18:16

Пишет  the Mocker:

Пишет  dangel_tasha:

учимся говорить правильно !

21.04.2011 в 12:03

Пишет  Невани:

Учим албанский
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хуя!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя ебёт?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "ёб твою мать" и "ну нихуя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в ебало закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"Хуила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, ебанашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

@музыка: Крематорий - Мусорный ветер

@темы: рад стараться, Улыбнуло ;)

---

01.06.2011 в 23:07

Пишет  Clair Lazurit:

31.05.2011 в 23:54

Пишет  Дансер:

После пары недель отсутствия интернета я подозревала, что почтой меня завалило. Так что залезла туда только сейчас, а там

ОНО

ОНО:

Вот, это - Денежный кот! Не вздумай игнорировать, порвёт



Может быть это и шутка, но в прошлый раз когда мне прислали денежного кота, мне дали премию - неожиданно??? НЕТ!!! Это денежный кот))

Премию, правда, не дали, зато заплатили за подработку)))

---

Странные сны снятся в последнее время, какой-то клубок из нервов, мыслей, впечатлений и всего капельку пережитого.
Протаскаешься по городу весь день, а потом уже и вспомнить не можешь, что снилось, а что было на самом деле.
Ничего не хочется выделять, да и нечего.
Мелкими шажками идем вперед.

@темы: безликое